MONOLOGOS DEL ANO

Carlos Robalino

Buenas noches. Soy el ano.

Soy el extremo terminal del tubo digestivo, constituido por el músculo esfínter voluntario, recubierto de una mucosa, siendo una abertura a través de la cual los materiales de desecho de la digestión salen del cuerpo. Estos desechos llevan por nombre HECES.
Ese soy yo. Aquí me tienen, con la solemnidad del caso, para hacerme escuchar (tose, luego un sonido similar al pedo) Disculpen, acabo de cenar.
Ya en su oportunidad, tanto el pene como la vagina hicieron oír su voz, dieron sus valiosos puntos de vista y se reivindicaron: cultural, social, biológicamente; es, entonces, que me corresponde el uso de la palabra.

(Canta un fragmento de la canción: “muchacho provinciano”)

“soy muchacho provinciano
me levanto muy temprano
para ir con mis hermanos,
ayayayay, a trabajar”

Y así es amigos míos, me levanto temprano a realizar mi labor diaria, mucho más si el día anterior se empujó mi dueño una pollada acompañada de su media caja de chelas bien helenas, en cambio mis hermanos se divierten más que yo, pero eso no me incomoda, no me hace más ni menos; si mi modesta misión es la del manejo de los desperdicios asumo mi responsabilidad con alegría, con optimismo (puja) este… porsiacaso (coge un pedazo de papel higiénico y se seca los labios) ¿qué calor, verdad?

Ah, y esto me motiva a hablar de la manera en la que algunas personas utilizan este elemento par darnos la limpieza respectiva. Hay personas refinadas, elegantes que, al final de la faena utilizan el papel así, como lo haría la Maju Mantilla en una cena en Palacio de Gobierno (agarra un trozo de papel en forma de servilleta y lo pasa por los labios de extremo a extremo). Pero, ¡mamita linda!, hay otros que no tienen compasión con uno y se limpian como si Abencia Meza hubiese acabado de empujarse una frejolada con su tazón de chicha en la parada (agarra una buena cantidad de papel higiénico y se limpia todo el rostro) ¡por dios! ¡Traten con cariño a sus partes íntimas! Si no lo cuidan ustedes, díganme… ¿quién lo hará? Y eso me recuerda un chistecito que cuento a continuación:

Este era un muchacho muy cariñoso que había usado su hoyo existencial más de la cuenta, hasta el extremo de deteriorarlo terriblemente. Va donde un ginecólogo… ¡qué conchuda tu hermana! Y este le hace un transplante de ano, cero kilómetros, de un jovencito que acababa de fallecer en un accidente y que sólo lo usó para defecar, ósea, piticlín.
Antes que se retire el doctor lo recrimina y le exige que cuide su nuevo material.
No se cumple ni un mes y nuestro amigo vuelve al consultorio con el mismo problema; el doctor muy enojado le pide explicaciones por el maltrato que le volvió a dar a su asterisco, a lo que el muchachito, muy suelto de huesos responde:
“ay doctor, si mi culo no he cuidado menos voy a cuidar culo ajeno”

Culo… asterisco… no son sólo los únicos nombres que se nos asigna; hay otros nombres como: ano, anillo, desembocadura, conducto excretor, posadero, ojal, oxipusio, punto, orto, recto, ojete, sorete, ocote, agujero, abertura, esfínter, anexo, anal… ¡todo un mundo de posibilidades, dirían los mostaceros!, pero muchos también dirán con un solo propósito: la excreción; pero, a pesar de lo repulsivo que es nuestro trabajo no se puede negar que existe algo de placer en deshacernos de las heces, y he aquí alguien muy creativo, sentado cómodamente en un retrete, que compuso este poema que comparto con ustedes a continuación:

De los placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarro encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa:
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque esté bien fruncido el culo
será por lo menos... ¡¡¡PEDO SEGURO!!!

El baño no es un tobogán
ni tampoco subibaja,
el baño es para cagar
y no pa´ correrse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me venga a decir
que no es un ¡poeta de mierda!

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles,
por favor, pendejos de mierda,
¡límpiense con papeles!

Para ti que siempre que estás en el baño:

Caguen tranquilos, caguen contentos, pero por favor, ¡caguen adentro…!

Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica
para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo…
¿quién fue el hijo de mil putas
que se terminó todo el rollo?

¡Qué cagada!

Pero ser el culo me oquesionó elgunos problemites…
(Coge un trozo de caca y lo muestra al alguien que está a un extremo del escenario)

“keke”… “¡¡keke!!”

Y un díe decidí refresquerme (y, como si se tratara de una bebida, se pone en la boca un tubo de lubricante)

¡¡¡Ahhhh!!!! (Mira al público emocionado)

¡¡¡Estoy lubriquedo!!! (Gesto de asombro y posterior decepción)

Y ya que hablo de lubricación es muy importante reconocer que cumplimos un papel importante en la actividad sexual; algunos no lo quieren reconocer, aunque aquí muchos de los presentes no lo van a negar, ¿no es cierto? (mirada pícara hacia el público) ¡cómo están coleguitas! (Saluda dirigiendo las miradas a los traseros de los presentes) ¿mucha chamba, verdad? ¡Por favor, más respeto con sus partes nobles, denles descanso, días libres, CTS, y una honorable jubilación! ¡No esperen que se forme algún sindicato y salgan a las calles a protestar! ¿Se imaginan a mis hermanas en una marcha de protesta por las calles de la ciudad? (levanta cartel) ¡¡¡Anos unidos, jamás serán vencidos!!! ¡¡¡Anos unidos, jamás serán vencidos!!! ¡¡¡Pásame la A!!! ¡¡¡Pásame la N!!! ¡¡¡Pásame la O!!! ¡¿Qué dice?! ¡¡¡ANO, ANO, ANO!!! (Deja el cartel a un costado)

¡Carambas, que vulgar se pone uno a veces!

Esto puede ser una opinión personal, no quiero influir en el público, es por ello que quiero escuchar la opinión de mis coleguitas aquí presentes, a lo mejor están en desacuerdo conmigo, me estarán por ahí viendo como un revoltoso, alguien que está hablando muchas falacias y demostrando actos de rebeldía; hagamos uso de la democracia y, como alguien dijo: “la voz del pueblo, es la voz de dios” (se acerca al público micrófono en mano mirando al rostro de algunas personas, como pidiendo permiso para entrevistar a sus traseros)

¡Rayos, qué timidez la del público presente!... En fin…

La timidez, la falta de carácter nos ha puesto en un lugar de poca importancia, y uno se refiere al culo como algo lejano, algo sin importancia. Cuando dicen “en el culo del mundo”, uno utiliza esa frase como definiendo algo extraño, oscuro, sin importancia y que debe permanecer así. Pero no siempre a sido de esta manera, y esta historia que les cuento a continuación nos permite una profunda reflexión:

Un buen día en el cuerpo humano, los órganos discutían la posibilidad de liderar el cuerpo humano, y para ello buscaban elegir al jefe máximo; cada uno daba su punto de vista:
- Yo quiero ser jefe – dijo el cerebro – porque comando todos los movimientos y las acciones que realiza el ser humano; sin mi dirección el ser humano se paralizaría y entraría en estado vegetal, por eso debo ser el jefe.
- Yo debo ser jefe – dijo el corazón – porque soy yo quien bombeo la sangre a todo el organismo, si no lo hiciese los órganos y el cerebro no tuvieran su dosis sanguínea y se enfermarían. Soy el llamado a ser el jefe.
- De ninguna manera – dijo el estómago – yo soy el jefe, porque es en mí donde se depositan los alimentos, los que sirven para producir los nutrientes y la sangre que otros distribuyen, así, sin alimentos, el ser humano entra en un estado de inanición, enferma y muere. He aquí al jefe.
De pronto, una vocecita se dejó escuchar:
- Yo quiero ser jefe.
Todos se miraron… ¿de dónde provenía esa virginal voz?
Hasta que se dieron cuenta que quien hablaba con su angelical voz era mi hermano, el culo.
- Yo quiero ser jefe – volvió a insistir.
Todos se echaron a reír.
¡Qué absurdo! ¡El culo quería ser jefe!
Lo ignoraron categóricamente.
Ese mismo instante el culo se rebeló. No permitió el paso de los deshechos.
Pasaron los días. El estómago se abultó, no había deposición, el corazón se agitaba y no latía correctamente, el cerebro comenzó a sufrir trastornos.
Desde ese momento, por unanimidad, el culo fue elegido como el jefe de todo el cuerpo humano. (Pide las palmas del respetable)

A eso llamamos liderazgo, el tomar la decisión correcta, no dejarse atropellar y defender nuestros propios derechos. Pero muchas situaciones se nos escapan de las manos porque es la persona y las circunstancias ajenas las que deciden por nosotros, y les digo porqué:

Esto sucedió en la selva, a orillas del río Amazonas. Tres chicos se daban un refrescante baño en sus aguas cuando de pronto, con la astucia de su naturaleza, hace su aparición una enorme anaconda y atrapa a uno de ellos; el pánico es general, los dos amigos tratan de rescatar al aterrado amigo que es enroscado mortalmente por esta serpiente, que lo miraba con macabra firmeza.
Para que este ofidio encuentre un punto de apoyo y continúe apretando el cuerpo de su victima hasta destruirla por completo, introduce su cola en el ano de su presa. El chico, al sentir la cola mira coquetamente al animal y dándole golpecitos cariñosos en la cabeza le dice: “cacherito resultaste”

(Canta un fragmento de la canción: “la anaconda”)

Y después dicen que no existe el abuso cometido contra nosotros… ¡Qué falta de consideración! Y uno cree que con nosotros se puede hacer lo que sea, que tenemos una gran capacidad mismo terminal terrestre… claro, y es que las películas porno proponen cada idea, con las penetraciones dobles, triples, el fist fucking que es la introducción del puño y hasta el brazo… ¡mi madre! ¡Misma lotería! ¡Y aquí tenemos el número ganador!

No hay respeto con uno y esto me recuerda una experiencia ajena que cuento a continuación:

Eran dos jóvenes que conversaban en la habitación de uno de ellos.
Aburridos de lo mismo, uno propone el juego de las frutas, que consiste en vendarle los ojos al otro e ir introduciéndole frutas por el ano y que trate de adivinar que fruta es.
Así que uno se pone la venda y se recuesta bocabajo, el amigo le baja el pantalón y el calzoncillo, trae la canasta de frutas y, previa lubricación, claro está, va introduciendo las frutas. Primero un plátano.
- ¿Qué fruta es?
- Mmmmmm…. ¿plátano?
- ¡Qué bien que lo adivinaste querida, qué bien, qué bien, qué bien!
Luego coge una manzana.
- ¿Qué fruta es?
- A ver… ¿pera?... no… pera… es… ¡manzana!
- ¡Qué bien que lo adivinaste querida, qué bien, qué bien, qué bien!
Pasa a coger ciruelas y las introduce una a una. La misma pregunta:
- ¿Qué fruta es?
- Este… parecen uvas… no, muy duras… son… son… ¡ciruelas!
- ¡Qué bien que lo adivinaste querida, qué bien, qué bien, qué bien!
Luego coge una fruta un poco más grande… es verde, rojo por dentro… no recuerdo su nombre… (Mira al público) ¿Alguien me dice?; tiene semillas negritas…. (Sin lugar a dudas alguien del público dirá sandía)
- ¡Qué bien que lo adivinaste querida, qué bien, qué bien, qué bien!...

¡Ay por dios, qué capacidad tiene mi colega!

Pero no se debe jugar con eso, repito, traten con cariño a sus anillos, no esperen desgarros, fisuras y roturas de esfínter, y ni qué hablar de sangrado y de alguna ITS; deben tener en cuenta una correcta lubricación. (Coge nuevamente el pomo de lubricante y se lo pone a la boca como una bebida gaseosa)
¡¡¡Ahhhhhh….!!! ¡¡¡Estoy curedo!!! (Nuevamente la cara de decepción)

Los tiempos han cambiado para todo y para todos, y la visión de la sexualidad ha ido modificándose como lo relacionado con el sexo anal, aún cuando siempre se nos dio ese uso, pero la cucufatería y la gazmoñería nos han tildado de aberrantes, demoníacos.
En la antigüedad las relaciones con nosotros se denominaban SODOMÍA, en alusión al pueblo pecaminoso, libertino llamado SODOMA, que fue destruida por la mano justiciera de dios. También se nos llamaba CONTRANATURA, por ir en contra de los fines reproductivos.
La iglesia, cuándo no, condenó a lo satánico al sexo anal, aduciendo que así se sellaban los pactos con el demonio o con besos en las nalgas, pero, aquí entre nos, les confieso que es en el seno de la iglesia donde se nos da más uso sexual… ¿mmmm…? ¿Cómo la ven?
Pero, como les decía, ya vivimos otros tiempos y tanto en la literatura como en el cine se nos ha dado un lugar importante. Aquí algunos ejemplos:
Sexo anal en la literatura
Además del Marqués de Sade, muchos autores como Bocaccio, Chaucer, Petronio o Rabelais han descrito este tipo de prácticas en sus obras. Entre los autores del siglo XX que han introducido escenas de sexo anal en sus escritos, se encuentran Guillaume Apollinaire y Pierre Louys.
Algunas citas extraídas de literatura acerca del sexo anal:
Guillaume Apollinaire, en su obra Las once mil vergas:
Las manos de la chica no se quedaron inactivas: habían agarrado la verga del príncipe y lo hablan dirigido por el estrecho sendero de Sodoma. Alexina se inclinaba de manera que su culo destacara mejor y facilitara la entrada del cipote de Mony.
Giovanni Bocaccio:
Dicho lo cual, la llevó a uno de los dos lechos y le enseñó qué postura debía adoptar para aprisionar a aquel maldito diablo. La joven Alibech, que nunca había metido el diablo en el infierno, experimentó un gran dolor ante las acometidas de aquel, por lo cual dijo: “En verdad, muy malo y un tremendo enemigo de Dios debe de ser este diablo, pues hasta en el momento en que se le mete en el infierno causa mal.
Allen Ginsberg:
Dulce chico, dame el culo.¿Nunca te has acostado con un hombre?
Sexo anal en el cine
Se considera que el primer coito anal del cine convencional lo protagonizó Gunnel Lindblöm, quien enseñó que se podía tener coitos en otro lugar que no fuera la alcoba con la luz apagada y por otro lugar que no fuera la vagina. El coito anal filmado en la película El silencio de Ingmar Bergman, se llevó a cabo en las butacas de un cine semivacío.
También se podría indicar Querelle, si bien ésta es una película en el límite de la pornografía.
Otros títulos en los que sucede sexo anal son los siguientes:
El último tango en París (la famosa escena de la mantequilla);
El expreso de medianoche
Instinto básico (con los personajes de Michael Douglas y Jeanne Tripplehorn);
La buena estrella;
La casa de cristal
Infidelidad, estelarizada por Richard Gere, Diane Lane y Olivier Martinez.
Brokeback Mountain
En cuanto a la cinematografía pornográfica, las escenas que contienen sexo anal se han vuelto omnipresentes al ser una práctica muy demandada. En dichas escenas es común que, en ocasiones, las nalgas y ano de la persona penetrada estén afeitados o depilados, así como los testículos y pubis de la persona que penetra, para una mejor visualización de la penetración.

Bien, algunos datos extraídos de la Internet. ¡Qué!, ¿acaso por que soy culo no puedo navegar por el ciberespacio?... Porsiacaso tengo mi blogspot, y si gustan pueden escribirme:

http://kontranatura.blogspot.com/

Bueno amigos míos, ha sido un flatulento placer conversar con ustedes, mil disculpas si mis pedorreas ideas han ofendido a alguno de los presentes, pero, debo reconocer, son pocas las posibilidades que senos brinda para expresarnos.
Mi consejo final es que nos cuiden mucho, que necesitamos de cariño, que se nos consienta y hoy, primero de diciembre, recordar a todas las víctimas de esta pandemia como es el SIDA: por nuestra consistencia estamos más propensos a infectarnos de virus y bacterias pues se nos forman fisuras y podemos contraer ITS y el virus de inmunodeficiencia, así que, a usar los profilácticos, así nos sentiremos más protegidos y todos felices, comiendo lombrices.
(Pasa a entregar a los presentes unos preservativos)
Que tengan una agradable noche…
Nos vemos… bye, bye…
(Un pedo final)

AQUI ESTA "KONTRANATURA"

SI BIEN ES CIERTO ESTA REVISTA INICIA SU EXISTENCIA COMO UN FANZINE EN PAPEL Y TINTA, MALOS MANEJOS LO HICIERON PROSTITUIRSE, PERO, COMO PARA NO LLORAR SOBRE LA LECHE DERRAMADA, AQUI LA CONTINUIDAD DE ESTA GRAN REVISTA ANARKA Y SUS MAS OSADOS COLABORADORES...


¡DISFRUTENLA!